Renata Engel

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Fri, 17 May 2013 23:00:24 -0400

Well… It has been a long time since the last day I wrote here. So much thing happened since then. However, I stopped writing cause I was happy as I was busy. Right now, I am not happy nor busy. I am very confuse, actually, and, deff not happy. I know all relationships are complicated but I never thought how complicated it really is… I mean, two racional people having a relationship… Couldn’t be so hard, could ? It could be a lot harder than I thought, mainly if you and your love had such a distinte education. I know people are different and that’s the grace of the world, but, how different the person could be withou making me go away? I know i am not Mother Thereza or Nelson Mandela, but I am not Hitler also. I know, as a person, I have a lot to improve, but at the same time there’s a few things that I just can’t handle.. Like a selfish person, And I fear to death that the person I am with right now its more selfish than I can handle… I mean, only children get mad when someone stoles a little part of their food, right? Adults don’t do that… well, my bf does. Children when get mad are super rude with everyonde around them. Well, my bf does that too! How can I be with someone who acts like a child??????????? Well… What am I gonna do? I have no idea.

Hoje, eu entendo que o ódio é o sentimento mais próximo do amor. Odiava vocês, cada um em seu...

Thu, 28 Feb 2013 13:43:45 -0500

Hoje, eu entendo que o ódio é o sentimento mais próximo do amor. Odiava vocês, cada um em seu momento, sem nem saber o porquê. Hoje, eu entendo que talvez tenha sido preciso um sentimento forte logo de cara, e que como o amor não funciona assim, o meu inconsciente encontrou esse modo de me manter próximo a vocês.

Não demorou muito para eu começar a me apegar a vocês dois. Até tentava segurar o riso quando vocês falavam alguma bobagem, ou, então, era indiferente a assuntos que eu, obviamente, não queria ser indiferente. Porém, eu não consegui. Caí de amores por vocês dois como se já os conhecesse desde outras vidas e, provavelmente, já os conhecia.

Gostava das bebedeiras das noites para poder ter a coragem de dizer ‘’Bu, tenho um segredo para te contar”, “mozi, eu amo você”. Com o tempo, eu nem precisava mais ter coragem… Dia após dia, consegui demonstrar nitidamente meu carinho por vocês, seja falando, abraçando (ainda que tenha alguém que não goste). Desde então, só coisas maravilhosas me aconteceram perto de vocês. Cresci, amadureci, me diverti, e fiz coisas que até hoje são inacreditáveis, graças a vocês.

Fizemos xixi por toda Porto Alegre e marcamos território até mesmo fora do estado. Passamos horas e mais horas dentro do carro escutando os funks mais bagaceiros e rindo horrores. Bebemos, bebemos, mas bebemos muito. Vi bubu conversar com Jesus e o Mozi encarnar a Cristiane Torloni. Passamos noites no sereno na paragem, tardes no Press e 24 hrs folgando em todas as pessoas.

Não tenho nem como falar tudo o que fizemos, até porque não lembro de muita coisa, mas sei que se hoje sinto dor de tanta saudade é porque valeu muito a pena. Poderíamos, hoje, cada um ir para um lado do planeta e, ainda assim, estaria perto de vocês. Isso porque vocês deixaram um pouquinho de si comigo, e eu sei vocês também carregam um pouco de mim. Seja no coração, na lembrança…

Ainda não me adaptei a essa nova fase da minha vida, acho que vocês já perceberam que eu ainda não superei esse problema, não é mesmo. Mas mudanças são inevitáveis e eu sei que coisas maravilhosas acontecem com pessoas incríveis, no caso, nós. Sei que vou viver muita coisas inesquecíveis, e que daqui a 50 anos vou sentir a dor da saudade novamente.

Não sei porquê me deu vontade de escrever isso, mas precisava (tentar) expressar como é grande o meu amor por vocês.

..............

Fri, 09 Nov 2012 20:44:30 -0500

Escrever aleatoriamente é a melhor coisa do mundo… sei lá, escrever sobre qualquer coisa e não escrever nada…

Não cuidar a função sintática, morfológica, vírgulas, coesão… é tão bom…

Só grandes cronistas, autores, ou pensadores que conseguem encontrar a inspiração e fazer um texto com um objetivo.

Eu até conseguiria… mas nem sei se quero, ou não quero, ou quero…

Se resolvesse achar um assunto, falaria o de sempre… Que sou de titânio… que essa confusão mental é passageira…

Ou essa confusão mental é perpétua….. Talvez eu seja uma confusão ambulante…. Para eu ganhar a mobilidade que uma

sagitariana nata merece…

É bom ser assim… mas como eu sinto falta de paz.

Durante todo esse ano, só senti uma sensação de paz plena uma única vez. Eu estava na praia longe de todos…

10 dias sem sequer ligar o telefone…. televisão…. notebook. Passei as férias tirando fotos de coisas que me inspiravam.

Era um prédio antigo caindo aos pedaços… ou um prédio moderno, espelhado de fora a fora.

Fiquei vendo as pessoas voando como pássaros … Cada vez que eu entrava na água, suplicava para mim mesma deixar

todos os sentimentos ruins lá.

Lembro que uma única vez eu liguei o celular, e entrei no twitter… precisava, com urgência, comentar o quanto eu queria

um morango com chocolate, mas às 2am jamais encontraria algo aberto. Cinco minutos depois, meu celular não parava de apitar…

meu comentário tinha interrompido uma briga…. e todo mundo começou a rir, ao invés de brigar….

Eu quero ter os comentários que interrompam brigas, e não que criem.

Eu quero ter vontade de comer morango com chocolate, não vontade de paz.

Eu quero estar alienada a esse mundo de stress e confusão que eu, com certeza, não pertenço.

Cadê o mar que vai limpar esses sentimentos ruins de mim? Essa raiva imensa e repentina por algo, alguns…

Cadê as pessoas que voaram longe para me lembrar que somos livres dentro desse mundo escravo?

Destruindo o passado

Mon, 29 Oct 2012 11:07:35 -0400

Em diversas cidades do Rio Grande do Sul há prédios antigos, museus, monumentos, ou ruínas que contam a história do nosso povo. A preservação dos mesmos, portanto, é essencial. Contudo, algumas pessoas não compreendem que ao desvalorizar esses locais estão desvalorizando sua própria cultura.

A falta de conscientização de que são os patrimônios históricos e culturais que constroem e mantem viva a nossa identidade pode ser apontada como um fator para as famosas pichações ocorrerem. Ainda que as depredações sejam feitas por poucas pessoas, a sociedade como um todo desdenha esses locais, facilitando e propagando a sua desvalorização. Essas atitudes causam prejuízo a todos os cidadãos, em vista de que somente a prefeitura de Porto Alegre destina um milhão de reais, dos impostos arrecadados, para limpar a cidade.

Além disso, a falta de fiscalização e punição é um incentivo para os depredadores continuarem agindo. A lei que condena qualquer tipo de espoliação a bens públicos ou privados não é eficaz, uma vez que raramente alguém é preso por cometer esse crime. A polícia não consegue estar presente em todos os locais onde os vândalos agem, e sem um boletim de ocorrência que deveria ser feito pelos cidadãos, a situação se torna mais difícil de ser combatida.

Portanto, para solucionar a depredação dos nossos patrimônios históricos devemos exercer a nossa cidadania, denunciando as atitudes vândalas. A escola, por sua vez, deve auxiliar o estudante a criar vínculos com o passado, e o governo deve utilizar todos os recursos disponíveis para punir os criminosos. Desse modo, estaremos preservando a nós mesmos.

ENEM 2011

Wed, 24 Oct 2012 18:24:20 -0400

Virtualizando a Cidadania

A sociedade vive em busca de novos meios de comunicação a fim de aproximar as relações interpessoais. Um dos fenômenos do século XXI são as redes sociais, onde a linha entre o espaço público e privado é tênue, podendo ocasionar em crimes que violentam os direitos do ser humano, na mesma medida em que pode ajudar o exercício da cidadania.

A magnitude da internet é assombrosa. Uma vez que uma notícia, ou foto é colocada em qualquer site, dificilmente poderá ser retirada, permitindo que pessoas do mundo inteiro acessem tal documento. Por esse motivo, há um crescente número de crimes virtuais. Indivíduos se prevalecem da falta de segurança online, e invadem o espaço alheio com o objetivo de degradar a imagem de determinada pessoa. A exposição de fotos pessoais, ou xingamentos realizados através de pseudônimos, são exemplos do desrespeito ao espaço do próximo.

No entanto, esse mesmo meio que facilita novos crimes também pode ajudar pessoas que estão oprimidas a solucionarem seus problemas. A internet provoca o encontro de ideias, pensamentos, culturas e ideologias, permitindo que haja um encontro de forças para lidar com situações complicadas, sejam elas quais forem. Recentemente, vimos um marco na história da humanidade quando uma rede social teve papel fundamental na história do Egito quando os jovens, através do Twitter, organizaram-se e tomaram as ruas do país, exigindo o fim da ditadura e a instauração da democracia.

Portanto, em vista de que as redes sociais têm seus benefícios e malefícios, é preciso que as escolas, como formadoras de indivíduos, incluam em sua grade curricular meios para utilizar a internet de maneira positiva, incentivando o senso critico dos usuários. Deve haver também a fiscalização e punição dos crimes onlines, e dessa maneira estaremos protegidos de qualquer consequência negativa do uso desses instrumentos.

O desafio de se conviver com a diferença - ENEM 2007

Mon, 15 Oct 2012 19:01:59 -0400

A sociedade é o resultado da soma de diversas culturas, opiniões e ideologias. Diariamente, enfrentamos situações que evidenciam as diferenças entre um individuo e outro, colocando a prova a nossa capacidade de conviver com o que, na nossa concepção, é diferente.

É um instinto do ser humano evitar o que é desconhecido, a fim de preservar sua própria vida. Muitas vezes, os nossos conceitos sobre o mundo têm raízes profundas, sendo dolorosa a mudança dos mesmos. Por esse motivo, um grande desafio para todos é lidar com alguém cujo pensamento é oposto ao seu, por exemplo. É difícil reconhecer que há ideias tão boas quanto as suas, ou tentar ver os problemas de outra maneira.

No entanto, é essencial conviver com as diferenças, uma vez que são elas que ocasionam o progresso social e a evolução pessoal. Quando nos permitimos ver a riqueza que há nas culturas existentes no nosso planeta, ganhamos a chance de ampliar nossos conhecimentos. Podemos agregar a nossa bagagem novos valores e experiências, tornando-nos versões melhores de nós mesmos.

Portanto, parafraseando Darwin, a diversidade é fruto da evolução. Dessa maneira, deve haver um esforço da parte de todos para não somente conviver com as diferenças, mas absorver todos os resultados positivos que a miscigenação dos seres humanos ocasiona.

BLÁ BLÁ BLÁ

Mon, 15 Oct 2012 00:07:39 -0400

Ser uma pessoa questionadora é ótimo. Foi isso que eu respondi ao meu irmão recentemente, e é por esse motivo que me questiono agora: estou certa em desconfiar da ingenuidade das pessoas?

Por muitas vezes as pessoas justificam suas atitudes por ingenuidade. PERDÃO, NÃO PENSEI NISSO QUANDO FIZ TAL COISA. SINTO MUITO, REALMENTE NÃO IMAGINEI QUE IRIA CAUSAR UMA SITUAÇÃO DESCONFORTÁVEL.

Talvez, por eu ser uma pessoa absurdamente calculista e realista cujas atitudes são pensadas e repensadas, a fim de não haver uma consequência que eu não consiga lidar, não é fácil aceitar uma fala dessas.

Newton, há séculos atrás, já formulava uma das leis mais importantes da física que informa que toda e qualquer ação tem uma reação de igual força e sentido contrário. Não é preciso estudar física para saber disso.

Por isso, me recuso a acreditar que as pessoas, repetitivamente, tomam atitudes sem prever as consequências. Não se coloca uma lebre e um leão em uma mesma cela, sem esperar que a lebre seja, no mínimo, devorada.

De fato, admito que eu talvez veja maldade onde não tem, resultado de uma série de pessoas - amigas - que me decepcionaram e utilizavam a mesma desculpa. Todos usam a mesma desculpa. A mesma desculpa que comigo não funciona mais.

IT HAD TO BE YOU

Tue, 02 Oct 2012 22:49:18 -0400

É muito difícil escrever sobre alguém, ainda que eu saiba que essa pessoa jamais vá ler o que eu estou escrevendo no presente momento. No fundo, há sempre um pequeno medo de que os pensamentos colocados no papel sejam furtados pelo o outro, nos deixando tão vulneráveis, sem qualquer casca. No entanto, eu conseguirei, e sobre você escreverei.

Talvez eu fale sobre o modo que nós nos conhecemos e que pouco me lembro. Podia falar também sobre a ironia de tu teres vivido na casa da minha família e eu jamais ter te visto… Não que alguma coisa pudesse acontecer pelo momento em que nos encontrávamos e pela mais notável ainda diferença de idade. E

u podia falar também sobre a adrenalina que estava em todo o meu corpo logo após eu desligar o telefone no carnaval. Sobre o tédio que eu senti em pensar que tu não irias encostar um dedo sequer em mim. Tédio que foi substituído depois por um sentimento de dever cumprido, já que tinha conseguido riscar um nome da minha lista.

Não acho que tu gostarias de saber o meu sentimento de indiferença nas inúmeras vezes que eu saí contigo. Não que não foram momentos bons… Porque foram ótimos. Mas eu estava dos pés a cabeça decida que eu não iria me envolver com nada e nem ninguém nesse ano que seria apenas meu.

Mas sei que gostarias de saber que aos poucos isso foi se esvaindo. Que, hoje, olhando para traz, vejo que a indiferença que eu sentia se contrapunha com o sorriso bem babaca que surgia quando tu vinhas falar comigo. Obviamente que eu explicava a mim mesma que isso era apenas porque eu estava conseguindo manter o interesse de um cara mais velho sem fazer nada. Como se fosse um jogo em que eu estava sempre vencendo.

Talvez o teu ego aumente quando eu falar que eu senti raiva quando eu te vi com outra pessoa na festa do meu primo. Mas, dessa vez, preciso dizer que a raiva maior era porque o meu ego foi ferido. Com toda certeza poucas horas depois foi levantando, porque a cara que tu e todo mundo me olhou naquela noite foi impagável, pois (eis meu momento de demonstra a minha autoestima em um texto para ti) estava lindíssima.

A partir daí confirmei mais ainda o quanto precisava ser absurdamente racional, e não dar um passo em falso, calculando minuciosamente todas as possíveis consequências das minhas palavras, pontos e vírgulas. Não ia me deixar vulnerável ao ponto de me sentir mal por te ver com alguém ou por outros milhões de motivos que não vem ao caso.

Preciso dizer que para mim missão dada é missão cumprida e eu cumpri. Por mais que hoje tu digas que jamais eu era tua segunda opção, e sim que eu fui o motivo de não haverem outras opções, tu sabes, no fundo que a situação não era assim. Tu estavas envolvido não com uma, mas com duas pessoas.

Foi meio dolorido ver alguém te cobrando porque tu tinha ficado comigo, e talvez um pouco mais dolorido quando eu consegui ler tu dizendo que a culpa não tinha sido tua, pois eu tinha te agarrado. Doeu-me porque não era uma verdade, mas que tu querias que fosses para manter outra pessoa próxima de ti. Sei que agora tu não deves estar gostando de ler isso, e por esse motivo não vou mencionar outras coisas eu escutei , vi, li e soube.

Só que como desde o principio me convenci de que tudo era um grande jogo, onde perder não era uma hipótese, ignorei tudo. Segui como se tu fosse alguém indiferente, apenas para curar um pouquinho a minha carência. Logo quando eu tinha conseguido internalizar essa ideia, tu vens e acaba com tudo. Demorei um dia inteiro para tentar lembrar e assimilar o que tu tinhas me dito em uma festa, pois eu realmente achei que as tuas palavras eram sinceras, e hoje sei que eram. E como tudo era um jogo onde eu não iria perder para outra pessoa, eu continuei.

Mas, amor, podes ter certeza que a vontade que eu tinha era de nunca mais te ver depois do aniversário da Júlia. Na aquela mesma semana, tinha total convicção de que eu não queria mais nada, pois, cedo ou tarde, eu ia me machucar feio, e se eu tinha como evitar, por que não? Talvez agora tu estejas já cansado de ler, mas é que eu realmente estou deixando fluir tudo o que está na minha mente. Sei que muitas pessoas não gostam da Bruna, mas te digo que ela foi um fator determinante para eu seguir adiante e chegarmos onde estamos.

E onde estamos é tão bom… E talvez esse seja o principal motivo de eu estar escrevendo. A vontade de expressar para alguém, para ti, para esse papel, o quanto eu me sinto feliz.

Porque é o teu carinho no meu cabelo, ou a massagem durante o jogo do grêmio. É o jeito que tu me chama de “fedelha”, o jeito que tu tenta me dar sustos e me joga na cama. É o jeito que tu dorme abraçado comigo, mesmo com o teu braço formigando.

Porque é o jeito que tu escuta tudo o que eu tenho para falar, o que não é pouco. Porque tu tentas compreender até o último minuto as minhas razões, e quando tentas contradize-las faz com tanto carinho que nem dói.

Porque é quando tu me dás bom dia no celular e pede para eu ir para academia ou estudar. Porque tu não ficas brabo comigo quando não posso fazer algo por causa do meu estudo, e melhor ainda: tu me cobras, pois sabe que é o melhor pra mim. Porque é quando tu me mandas uma música, um beijo, um eu te amo. Quando tu te dispões a me explicar algo, por mais bobo que seja.

Porque é o jeito que tu dizes que tu vai estar aqui pra mim, que irá comemorar as minhas vitórias como se fossem tuas. Porque é quando tu fazes a “boquinha” para mim.

Porque é por esses porquês e outros tantos que eu te amo.

Saudade

Fri, 28 Sep 2012 11:53:00 -0400

Saudade de quando dormia no sofá e acordava na cama.
Saudade de acordar às 10am para ver desenhos tomando nescau na mamadeira. Saudade de passar tardes brincando com barbies, sem enjoar.
Saudade de procurar as cestas de chocolates na páscoa.
Saudade de me vestir de prenda, de cinderela, de anjo, de branca de neve. Saudade de fazer show para a família dançando É o Tchan.
Saudade de brincar que o jardim da minha avó era um laboratório gigante e só meu. Saudade de achar que eu era uma das panteras e sair por aí com armas de brinquedo penduradas na perna.
Saudade de passar o dia vendo Disney Channel, comendo baconzitos e frukito. Saudade de achar que uma piscina de plástico era imensa, e depois de passar a tarde brincando na água, saia para comer pãozinho com margarina da vó.
Saudade de andar de motoca na pracinha, pedindo para o meu pai abastecer algumas moedinhas de gasolina.
Saudade de poder ir à praia só com a parte de baixo do biquíni.
Saudade de alguém me levar no colo até o “fundão” do mar, e achar isso um máximo.
Saudade de pedir no Mc Donald’s um Mc Lanche Feliz só pelo brinquedinho. Saudade de esperar os meus pais das compras para depois procurar o meu kinder ovo.
Saudade de plantar feijãozinho no algodão, e fazer apresentação do dia dos pais, das mães, dos avós…
Saudade de quando eu ficava ansiosa para ver o papai-noel trazer mais barbies para mim.
Saudade de quando meus pés não alcançavam o chão.
Saudade de dançar em cima dos pés do meu pai.
Saudade de assistir sai de baixo no colinho.
Saudade de não ter responsabilidades.
Saudade de ir para o porão para conversar com o meu anjinho Serafim.
Saudade dos trabalhos simples da pré-escola.
Saudade de levar lanche de casa para o recreio.
Saudade de ir buscar o boletim com os meus pais.
Saudade de não ter preocupações.
Saudade de me divertir com pouco.
Saudade de ter todo o tempo do mundo.
Saudade de quando eu queria crescer logo.
Saudade de ser o bebê da família.
Saudade de ser pequena.
Saudade de ser cuidada e protegida.
Saudade de ir para o sítio, subir nas árvores, colher pitanga e tomar banho no rio. Saudade de morrer de medo de subir no cavalo, mas querer ir mesmo assim. Saudade de ir comprar os materiais escolares rosa, todos os anos.
Saudade de ganhar livros de colorir gigantes.
Saudade de ir para a Infraero, e fazer cama com as cadeiras.
Saudade de pular corda, pular amarelinha e dançar com o bambolê.
Saudade de ir às festinhas da quarta série.
Saudade da formatura da oitava série.
Saudade de trocar de colégio.
Saudade de dormir na van.
Saudade de matar aula no último andar do colégio.
Saudade de matar a educação física e tirar A.
Saudade de escolher as flores, o vestido, as luzes.
Saudade da valsa.
Saudade do chimarrão no quintal, do bolo no forno e da dinda do meu lado. Saudade da festa das primas, das caipirinhas com adoçante ou do champanhe quente.
Saudade das ala minutas do pirão, dos café na padre chagas, e do Peugeot. Saudade da ilha do mel.
Saudade do prato feito, de trocar o dia pela noite.
Saudade do banho gelado para curar a bebedeira.
Saudade da buzina, da benzina.
Saudade de correr pela paragem sem rumo, pois faltava tanto tempo para crescer.

Saudade cruel, que é um mal necessário: me traz a felicidade de saber que todo o passado valeu a pena, mas me traz uma dor descomunal de que não terei nada de volta.

As desistências das linhas

Thu, 27 Sep 2012 23:35:00 -0400

E você chega a um restaurante lotado. As mesas que não estão reservadas, já estão ocupadas. No entanto, enquanto você reclama o quanto gostaria de poder jantar naquele lugar maravilhoso, a recepcionista atende uma ligação: uma desistência. Pronto, recolha suas lágrimas e vá sentar-se à mesa que você desejou.

Sintomas efusivos de uma doença desconhecida te assolam. Logo na semana em que você tinha uma auditoria, precisava ir à escola do seu filho e, ainda, ir ao um jantar beneficente. Por isso, não há nenhuma hesitação em ligar para o consultório do médico que te acompanhou durante toda vida. É uma emergência, você diz. A secretária é curta e grossa: Sinto muito, mas consulta só para semana que vem. Horas mais tarde, você atende a ligação da mesma secretária que falara antes, dizendo que ocorreu uma desistência. Você conseguiu o que desejava.

Posso citar tantas e tantas situações como essa. É tão comum, mas eu jamais havia pensado em quantas coisas conseguimos devido à desistência dos outros. Podíamos até ter nos esforçado muito para conseguir algo, mas, por vezes, somente com a desistência de alguém que conseguimos o que almejamos.

Talvez a vida seja como um daqueles passatempos de crianças: ache a linha que vá de A à B. Mas, ao contrário do papel, essas linhas se encontram e desencontram. Umas ficam pesadas demais, e não vale mais a pena tentarmos utilizar ela para chegar do outro lado. Outras… nossa!! São tão inconstantes que por muitas vezes, já achávamos que havia ponto C, D, E. Outras linhas são equilibradas, e cumprem o que prometem, mas, por algum motivo, não te agradam mais.

Deixando de lado a parte racional, dói saber que você é a linha de alguém porque as outras não souberam se comportar. Lutaram pelas outras, insistiram, tentaram, mas elas apenas não souberam como se comportar. Os seus comportamentos resultaram em uma desistência. Por isso eu penso que nós somos o resultado das nossas escolhas, mas, certamente, sofremos influência das desistências alheias. Os caminhos que nos levam até o momento presente, foram caminhados por nós, mas suas curvas e desvios foram causados pelos outros.

E ainda que na constituição da linha haja materiais resistentes, no fundo, você é essencialmente um fiozinho frágil, que por pensamentos soltos sobre situações passadas, fizeram você se sentir a última de todas as linhas, ao mesmo tempo em que você é grata a desistência das outras.

UFRGS 1997

Mon, 24 Sep 2012 11:49:59 -0400

A grande maioria das pessoas, cedo ou tarde, irá participar de algum concurso vestibular. Para todos os gaúchos, o vestibular mais almejado, considerado a menina dos olhos, definitivamente, é a Universidade Federal do Rio Grande do Sul. No entanto, seria possível dizer que esse processo seletivo é realizado da melhor maneira?

Não há dúvidas de que as provas aplicadas pela UFRGS são realizadas pelos melhores profissionais e cumprem o objetivo de selecionar os melhores estudantes do estado. Todavia, em vista de que a educação nos colégios está indo muito além de regras e fórmulas, o vestibular também deveria se adequar. Para isso ocorrer, as questões deveriam ser mais contextualizadas com o cotidiano a fim de exigir do aluno raciocino, e não a famosa decoreba. É importante relacionar várias disciplinas em uma mesma pergunta, obrigando o candidato a utilizar todos os conhecimentos adquiridos até então.

Além disso, muitos se questionam o porquê das provas não serem direcionadas ao curso escolhido. É essencial um conhecimento mínimo de todas as matérias, mas, de fato, um futuro advogado não precisa saber acertar uma reação estequiométrica assim como um futuro engenheiro não precisa saber sobre zoologia para se tornar um bom profissional. Com provas mais especificas, o estudante iria se preparar de outra maneira para o vestibular, facilitando, inclusive, a escolha do curso uma vez que o mesmo já estaria em contato com o conteúdo que irá ser visto posteriormente.

Portanto, ainda que o vestibular da UFRGS seja um dos melhores do país, é possível que haja mudanças para torná-lo ainda melhor. Com as sugestões citadas anteriormente a universidade irá valorizar de maneira mais eficaz o esforço e o conhecimento adquirido por cada aluno e o mesmo irá ingressar no curso escolhido mais preparado, com capacidade para se tornar um profissional excelente.

Análise

Tue, 28 Aug 2012 23:41:51 -0400

Meu humor anda em uma montanha russa, com mais baixos do que altos… Eu dou risada ao pensar que há uma semana atrás, eu sentia uma felicidade plena que durou duas semanas.

Eu sou uma bomba ambulante, praticamente. Me encoste, e eu estouro. Qualquer olhar torto, palavra mal dita, atitude não tomada pode ser a senha para explodir os explosivos que carrego comigo. Mas, como qualquer pessoa sabe, o homem-bomba nunca sobrevive… Por que eu seria a exceção? Por qual maldito motivo não deixo essas bombas longe de mim?

Procurei em todas as farmácias do mundo o antídoto para esse veneno que me consumiu nos últimos dele. Percorri todas as cidades, ruas, becos e vielas. Da California ao Japão, sem não antes pesquisar em todas as feiras indianas, templos buditas… Quando cansei, descobri que não precisava ter viajado os sete mares para achar o antídoto. Ele estava bem perto de mim… eles estava dentro de mim.

Tenho todos os antídotos para toda e qualquer doença. Tenho todas as ferramentas para transformar toda e qualquer situação. Sei ser amada e sei dar amor também… e nossa, quanto amor há dentro de mim. Todos os átomos que constituem o meu corpo são preenchidos de amor e carinho.

Não há razão lógica para eu irradiar intolerância, raiva, mágoa se eu tenho uma reserva infinita de coisas boas!!

Peço ao meu anjo desculpas por não cumprir o que eu prometi. Mas, antes tarde do que nunca.

UFRGS 2008

Sat, 18 Aug 2012 13:22:00 -0400

Vivemos em uma nação onde a nossa cultura é o resultado de uma forte miscigenação. Todos que passaram por terras brasileiras, dos índios aos imigrantes europeus, deixaram sua marca. Por esse motivo, há uma dificuldade em caracterizar o brasileiro. Porém, além de grandes escritores, José de Alencar e Érico Veríssimo conseguiram realizar tal feito através de Iracema e o Tempo e o Vento.

O livro Iracema é um ótimo exemplo do nacionalismo indianista. Sua personagem principal, uma índia, cujo nome é título da obra, representa a inocência, a sensibilidade e a coragem, características que podem ser utilizadas até hoje a fim de descrever o povo brasileiro. Criada a partir da fauna e da flora deste país, Iracema apaixona-se profundamente por Martin, um branco Europeu. Capaz de fazer o que seja preciso para viver esse amor, o casal representa a origem do nosso povo uma vez que seu filho Moacir é o primeiro brasileiro da história.

Na triologia O Tempo e o Vento, a personagem Ana Terra, uma mulher forte, sábia e guerreira, também pode ser utilizada como nossa representante. Ao longo da história, ela envolve-se com um índio dos sete povos missioneiros, Pedro. Ana demonstra sua persistência e capacidade de resistência ao ser submetida ao desprezo de sua família por seu filho ser resultado de uma miscigenação e posteriormente, por sobreviver a sucessivos abusos sexuais. Ao final, em uma metáfora da vida, Ana torna-se parteira.

Portanto, ainda que seja difícil conseguir descrever o brasileiro, alguns gênios da nossa literatura já foram capazes de criar personagens expoentes da nossa cultura. Cada região do país tem suas características próprias, mas nos quatro cantos do Brasil há pessoas corajosas, apaixonadas pela vida e com orgulho dessa cultura que é tão rica.

UFRGS 2007

Sun, 12 Aug 2012 21:20:54 -0400

A vida é um presente precioso e a única certeza que temos é que ela chegará, um dia, ao fim. É inevitável, então, criar estratégias para aproveitar o máximo todos os momentos possíveis. Por isso, quando pensamos de que maneira vamos levar nossas vidas, a maioria dos seres humanos se depara com a mesma dúvida: é melhor planejar todos os segundos da nossa existência ou deixar que a própria vida nos surpreenda?

É natural do ser humano agir por impulso, valorizando ao máximo suas emoções. Logo, agir de maneira racional ao ponto de optar viver situações que não apresentam muito risco e são relativamente previsíveis, é lutar contra a sua própria essência. Quando nós nos permitimos viver todas as situações que a vida nos proporciona, sejam ela boas ou ruins, de maneira intensa, crescemos enquanto pessoa. Evoluir é o objetivo principal de todos e que, ao contrário do que muita gente pensa, não é o resultado apenas de uma bagagem intelectual privilegiada. Evoluir compreende saber viver, experimentar e lidar com situações inesperadas.

Além disso, a partir do momento em que toda nossa vida está escrita em um cronograma e algo foge do nosso controle, é difícil não se sentir frustrado e decepcionado. No entanto, se encararmos a vida como uma caixinha de surpresas, nos libertaremos de um sentimento de culpa e nos permitiremos errar, aprendendo com os nossos erros. Começaremos a admirar as pequenas coisas que nos proporcionam uma felicidade imensa e a valoriza-las. Não controlar todas as páginas do livro da nossa própria vida resulta em histórias mais interessantes.

Portanto, devemos viver ao máximo e aproveitar a nossa curta estádia na Terra. Cada pessoa deve evoluir e buscar sua felicidade da maneira que lhe convier. Devemos ter mente que por mais tentemos, é impossível controlar todos os momentos que iremos viver e a melhor opção é se entregar, para ao final, olharmos para trás com a certeza que fizemos o possível para nossa vida ter sido maravilhosa.

E agora?

Sun, 12 Aug 2012 10:59:41 -0400

Cada vez mais eu acredito que ignorar as atitudes de alguém não é nem um pouco saudável. Se você recebe um conselho de que deve ignorar alguém, é porque, obviamente, as atitudes dessa pessoa te incomodam. Logo, ignorar é aceitar. Aceitar algo que você não consegue suportar, não porque você não tem maturidade o suficiente, mas pelo simples fato de que o seu inconsciente sabe que você não precisa passar por aquilo. Você não é obrigada.

Quando alguém me diz que eu devo ser superior à alguém, aceitar calada, minha raiva se multiplica em um trilhão. Não sei qual é o problema dessa sociedade, onde nós temos que comer o que não gostamos, aceitar o que não queremos, fingir o que não somos, apenas para agradar alguém. O mais essencial da vida é agradar a si mesmo e ser feliz, o resto é consequência. Não vejo problema em não gostar de alguém… não vejo problema em não se sentir confortável com as atitudes de alguém… não vejo problema em ser verdadeiro…

Estou passando por uma situação onde as atitudes de alguém estão me irritando profundamente. Sempre fui boa em lidar com atitudes ridículas dos outros, mas apenas não quero aturar. Não preciso… Acho que eu estou em um ponto onde não há mais paciência em parte alguma do meu corpo.

No início, de verdade, achei que eu estava exagerando, vendo coisas onde não tinha. Mas quanto mais me convenço que estou certa, mais irritada eu fico. E isso só piora quando eu vejo várias pessoas que concordam comigo e a única que deveria concordar, não se importa.

É triste ver pessoas que não conseguem superar um passado, que insistem em ressuscitar algo que já está morto e enterrado, e tentar reescrever uma página que já foi jogada ao vento. Talvez façam isso para levantarem um ego ferido, para mostrarem que ainda tem o controle da situação.

Porém, contudo e todavia, eu não sou obrigada. Não preciso lidar com as frustrações e decepções de pessoas que não se dão ao valor e muito menos respeitam os outros. Não mereço conviver com algo que não me faz bem.

E agora???

Titanium

Sun, 29 Jul 2012 22:44:00 -0400

Pela quinta vez estou escrevendo, aliás, tentando escrever. Repito várias vezes para mim mesma: não seja tão racional. É difícil… é tão díficil que prefiro um milhão de vezes escrever em inglês. Sei lá o porquê.

Nem sei se eu quero escrever, apesar de precisar claramente. Minha cabeça está ocupada por um turbilhão de pensamentos e emoções. A vontade de ficar deitadinha no meio da cama é imensa.

Vontade de dizer para o mundo parar, que eu quero só descansar um pouquinho, quero ser mimada, quero ser cuidada. Não que eu não seja… bem pelo contrário. Mas eu nunca tive necessidade dessas demonstrações… Agora, porém, lágrimas são derrubadas facilmente por uma brincadeira, assim como alegrias são despertadas por um carinho no cabelo. Em alguns momentos me sinto totalmente vulnerável,sem minhas cascas, desprotegida. Já em outros, sinto que ninguém é capaz de decifrar o que se passa na minha cabeça.

Há situações onde presto muita atenção na imagem que vão ter de mim, em outros fecho os olhos e ouvidos para todos. 8 ou 80. Está tudo muito intenso, aos extremos. Consigo enxergar pontos positivos e negativos nisso. E não me importo muito… só precisava entender o porquê.

Não acredito em muitas coisas, mas acredito em energias, sejam elas positivas e negativas. Por tudo que está acontecendo na minha vida nesse momento, sinto que recebo muito mais energia negativa, afinal é lei : positivos e negativos se atraem.

Infelizmente.

As pessoas não conseguem aceitar aquilo que não é o que elas desejam. Não aceitam o fato das coisas terem acontecido de uma maneira diferente do que elas imaginavam. Daí, comentários maldosos e cutuques são lançados… O que, por nada nesse mundo, me abala. Mas a energia…

Energia é cíclica, tudo o que vai, volta. E volta em dobro. Mas, talvez, devido ao fato que meu corpo e alma estão sempre nos extremos, eu me tornei um pouco vulnerável a essas energias.

Me permiti ser pega pela inveja, ciúmes, ego, maldade dos outros. Coisas que não fazem parte da minha personalidade, surgiram. Logo eu, que tenho uma confiança que não tem fim em mim mesma.

Porém, sagitariana que sou, cair no meio da cavalgada é sinônimo apenas de adrenalina e superação. Consigo, facilmente, me reerguer e levar comigo a experiência que vivi. Nada é inválido.

Hoje, ao acordar, escutei uma música que já conheço há um bom tempo nas festas. Mas, pela primeira vez, decidi prestar atenção. E, provando que a minha sintonia com o universo é perfeita, a música traz exatamente tudo o que eu poderia dizer sobre mim mesma, nesse exato momento.

You shoot me down, but I get up

I’m bulletproof, nothing to lose

Fire away, fire away

Ricochet, you take your aim

Fire away, fire away

You shoot me down but I won’t fall

I am titanium

Complemento

Wed, 25 Jul 2012 23:09:52 -0400

Felicidade não depende da sorte… depende do quanto tu está disposto a ir atrás do que te faz feliz… E o que te faz feliz?? Esse é o primeiro passo, afinal, tu não pode ir atrás de algo que tu nem sabe o que é.

Felicidade pode ser em ajudar alguém desconhecido, tomar um chá quente antes de dormir, uma massagem, um chocolate em um dia estressante… Mas, sinto informar, ninguém vai ir te fazer um chá quente, ninguém vai te dar um chocolate em um dia estressante. Ok, pode ter situações que alguém te proporcione uma felicidade, mas a idéia essencial é que tudo depende de ti! Tu pode desejar muitas coisas, mas tu tem que ir atrás dela.

Felizmente, a vida não é um conto de fadas onde nós ganhamos tudo em um passe de mágica. Se fosse assim, eu, particularmente, iria morrer de tédio. Então, aceita que a tua felicidade é proporcional a tua dedicação a ela.

:)

Wed, 25 Jul 2012 23:01:57 -0400

São 23:35 e eu estou muito cansada. Meus olhos estão agindo por conta própria, implorando para serem fechados. Meu cerébro me pede uma boa noite de sono.

Mas não quero dormir, quero escrever: Não vivemos em uma ilha. Somos obrigados e necessitamos conviver com outras pessoas. Precisamos trocar experiências, idéias, carinho, amor. Por isso, ao conversar com uma amiga durante um café, cheguei a conclusão que ainda que nós não tenhamos frustrações significativas em nossas vidas, somos afetadas pelas frustrações dos outros.

Eu, desde pequena, sempre me senti realizada. Proponho um objetivo e logo realizo. Desenvolvi uma confiança muito grande em mim mesma, e até agora não encontrei algo que eu não seja capaz de fazer. Mas eu também sei que a minha realidade é muito singular. A maioria das pessoas não conseguem o que mais desejam. Por vezes, estão perto de realizar o seu sonho, mas desistem. Outros, nem tentam. Há os que colocam a culpa de seus fracassos nos outros…

Acredito plenamente que qualquer pessoa pode qualquer coisa, desde que tenha foco, confiança e força de vontade. E, por algum motivo, a maioria das pessoas não tem essas características… E o que elas ganham?? Frustrações. Daí, a pergunta do meu dia foi: Por que as pessoas descontam a raiva acumulada de suas frustrações nos outros?

Não consigo contar nos dedos os números de amizades, que talvez nem possa chamar assim, que eu já desfiz em vista de que essas pessoas tinham um áurea negativa. Problemas em casa, problemas nos relacionamentos com os amigos, problema pela falta de relacionamentos, problemas na escola… Por que ao invés das pessoas tentarem mudar e irem atrás da sua felicidade, elas optam por tentar inferiorizar aqueles que são realizados? Sei que é mais fácil maquiar a sua realidade e tentar borrar a do outro, mas isso não traz uma felicidade plena.

Felicidade, quando é verdadeira, transparece nas palavras, no modo de agir, no olhar. Quando alguém é feliz, essa mesma pessoa não deseja o fracasso do outro, e sim o sucesso. Torço para que as pessoas em geral, um dia, sejam capazes de reconhecer que são responsáveis pela sua realidade. Ser feliz ou não é questão de se dedicar de corpo e alma para alcançar esse estado de espírito.

Starting...

Mon, 23 Jul 2012 20:00:00 -0400

Eu sei escrever muito bem. Minhas dissertações sempre foram as melhores de todas as turmas que eu já fiz parte. Mas, por algum motivo que desconheço, não consigo escrever em primeira pessoa, nem mesmo utilizando um pseudônimo.

Sempre acreditei que eu fosse uma das pessoas mais frias e racionais que eu já conheci. Tudo sempre é absurdamente planejado, onde todas as chances de falhas são consideradas e todos os possíveis resultados são muitíssimo bem avaliados. Nenhuma atitude minha é movida pelo impulso.

Acho que é por isso que eu nunca consegui escrever um texto pessoal… escrever é deixar todas as palavras que passam pela sua mente tomarem seu lugar no papel… é deixar fluir os pensamentos que nem sempre estão bem organizados… é admitir as controversas das suas próprias idéias… é admitir que nem sempre tudo pode ser planejado… é admitir para si mesmo que nem sempre é possível controlar tudo e que isso é NORMAL e SAUDÁVEL.

Medo de arriscar e de sofrer é medo de viver. E desse medo eu entendo bem… É natural do ser humano evitar situações onde sua saúde física, mental e emocial possa correr perigo. Tudo na vida é uma via de mão dupla. As chances de darem certo são proporcionais as chances de darem errado. Mas, sem arriscar, as chances de qualquer coisa são zero.